לנשק את הנק בתחת

מישהו צלצל בדלת. בפתח הכניסה לדירה עמד זוג נאה וחייכני.

ג'ון: בוקר טוב! שמי ג'ון וזאת מרי.

מרי: שלום! רצינו להזמינך לבוא איתנו לנשק את הנק בתחת.

אני: סליחה? מה אמרת? מי זה הנק ולמה שאני ארצה לנשק אותו בתחת?

ג'ון: אם תנשק את הנק בתחת, הוא ייתן לך מיליון דולר ואם לא – הוא ידפוק'ך מכות רצח.

אני: מה זה, סוג של עבודה בעיניים או משהו?

ג'ון: הנק – הוא מיליארדר-פילנתרופ. הוא בעל העיר הזאת והוא בנה אותה. הוא יכול לעשות כל מה שעולה על רוחו, מכיוון שהוא טוב לב – הוא רוצה לתת לך מיליון דולר, אך בתנאי שתנשק אותו בתחת.

אני: איזו שטויות במיץ… למה לו?

מרי: מה זה חשוב? אתה רוצה מיליון דולר? כולו לנשק פעם אחת בתחת, קשה לך?

אני: טוב, נו אם אתם לא עובדים עליי...

ג'ון: יופי, מצוין! אז יאללה, הולכים.

אני: רגע... ואתם, שניכם מנשקים את הנק בתחת הרבה?

מרי: כל יום.

אני: והוא נתן לכם מיליון דולר?

ג'ון: בינתיים לא. כדי לקבל את הכסף צריך לעזוב את העיר.

אני: אז למה אתם לא עוזבים?

מרי: אסור לעזוב את העיר, עד שהנק מאשר זאת, ואם תעזוב בלי רשות, הוא לא רק שלא ייתן את הכסף, אלא גם ידפוק'ך מכות רצח.

אני: אבל אתם בכלל מכירים מישהו, שנישק את הנק בתחת, עזב את העיר וקיבל מיליון?

ג'ון: אימא שלי נישקה את הנק בתחת הרבה שנים, היא עזבה את העיר ואין לי ספק שהיא קיבלה את הכסף.

אני: רגע, לא דיברת איתה מאז שהיא עזבה?

ג'ון: ברור שלא. הנק לא מאשר זאת.

אני: אז איך אתה יודע שתקבל את הכסף, אם מעולם לא דיברת עם מישהו שקיבל?

מרי: הנק ייתן לך קצת עוד לפני שתעזוב: אולי תקבל העלאה במשכורת, או תזכה באיזו הגרלה קטנה, או סתם תמצא עשרים דולר על המדרכה.

אני: אבל מה הקשר להנק?

ג'ון: יש לו קשרים.

אני: טוב, סליחה, נראה לי שזה בכל זאת איזה סוג של עבודה בעיניים...

ג'ון: אז אתה סתם כך מוותר על הסיכוי לקבל מיליון דולר? וגם שכחת, שאם לא תנשק את הנק בתחת הוא ידפוק'ך מכות רצח.

אני: אז בואו אני קודם אפגוש את הנק, ואנחנו כבר נדון בפרטים.

מרי: זה בלתי אפשרי. הנק לא נפגש עם אף אחד ולא מדבר עם אף אחד.

אני: אז איך ניתן לנשק אותו בתחת?

ג'ון: אפשר לשלוח נשיקה באוויר ולחשוב על התחת של הנק. או לסירוגין, ניתן לנשק את התחת של קארל, והוא כבר יעביר אחר-כך להנק.

אני: קארל? מי זה קארל?

מרי: קארל – הוא ידיד טוב שלנו, הוא לימד אותנו לנשק את הנק בתחת. בשביל זה היינו צריכים רק להזמין אותו לארוחה מספר פעמים.

אני: וכך סתם האמנתם לו, שקיים איזה הנק שרוצה שינשקו אותו בתחת ומוכן לשלם על כך סכום נאה?

ג'ון: לא-לא, לא סתם האמנו. קארל הראה לנו מכתב ישן שהוא קיבל מהנק - שם הכול מוסבר. הנה העתק:

טופס ממשרדו של קארל

1.      שק את הנק בתחת והוא ייתן לך מיליון דולר כשתעזוב את העיר

2.      אל תשתה הרבה אלכוהול

3.      דפוק מכות רצח לכל אחד שלא כמוך

4.      תאכל בריא

5.      הנק אישית הכתיב את הרשימה הזאת

6.      הירח עשוי גבינה ירוקה

7.      הנק תמיד צודק

8.      שטוף ידיך בצאתך מבית שימוש

9.      אל תשתה אלכוהול כלל

10. הכנס נקניקיה לתוך לחמנייה, אל תמרח עליה כלום

11. שק את הנק בתחת, או שהוא ידפוק'ך מכות רצח

אני: נראה שזה כתוב על טופס של קארל.
 

מרי: להנק לא היה נייר.
 

אני: אני חושב שאם תבדקו, יסתבר שגם הכתב הוא של קארל.
 

ג'ון: ברור – הרי הנק הכתיב את המכתב לקארל.
 

אני: אבל אמרתם, שהנק לא מדבר עם אף אחד.
 

מרי: עכשיו לא, אבל פעם הוא דיבר עם מספר אנשים.
 

אני: אמרתם גם שהוא פילנתרופ – איזה מין פילנתרופ דופק מכות רצח לאנשים בגלל שהם שונים?
 

מרי: זה מה שהנק רוצה והוא תמיד צודק.
 

אני: איך אתם יודעים זאת?
 

מרי: סעיף 7 אומר: "הנק תמיד צודק". אותי זה מספק.
 

אני: אבל יכול להיות שהחבר שלכם – קארל – המציא את הכול.
 

ג'ון: אין מצב! הרי סעיף 5 אומר שהנק אישית הכתיב הכול. וחוץ מזה, סעיף 2 אומר "על תשתה הרבה אלכוהול", סעיף 4 אומר "תאכל בריא" וסעיף 8 אומר "שטוף ידיך בצאתך מבית שימוש" – כולם יודעים, שאלה דברים שנכון לעשות, אז כל השאר גם נכון.
 

אני: ובסעיף 9 כתוב לא לשתות כלל אלכוהול, וזה בא במידה מסוימת בניגוד לסעיף 2, שאומר שאפשר לשתות מעט אלכוהול. ובסעיף 6 כתוב שירח עשוי מגבינה ירוקה, שבוודאי לא נכון.
 

ג'ון: אין ניגוד בין סעיפים 2 ו-9 – 9 רק מבהיר את האמור ב-2. ובנוגע לירח – אתה לא היית שם, אז אינך יכול לדעת בוודאות.
 

אני: אבל המדענים קבעו חד משמעית שירח עשוי מסלעים ואבנים.
 

מרי: ומאיפה הם יודעים את מקור האבנים? אולי הם באו מהחלל החיצון או מכדור הארץ. אז יתכן מאוד שאם נחפור מתחת לכל האבנים והסלעים של הירח – נמצא גבינה ירוקה, כפי שנתפסה ע"י כוח משיכה של כדור הארץ לפני שנים רבות.
 

אני: המממ... אני כמובן לא מומחה, אבל עד כמה שידוע לי, היפותזה שירח נלכד מהחלל החיצון הופרכה.
 

ג'ון: חה! אתה כרגע בעצמך הודת בכך, שמדענים טועים לפעמים. הנק לעומת זאת לעולם אינו טועה!
 

אני: לעולם?
 

מרי: נו כמובן! סעיף 7 אומר זאת בפירוש: "הנק תמיד צודק".
 

אני: בסדר, אז אתם אומרים שהנק תמיד צודק, מפני שכך אומר המכתב, במכתב אין טעויות מפני שהנק הכתיב אותו, ואנחנו יודעים שהנק הכתיב אותו, מפני שכך כתוב במכתב עצמו. זה היגיון מעגלי – זה הרי כמו לומר שהנק תמיד צודק, כי הוא אומר שהוא תמיד צודק.
 

ג'ון: הבנת את זה – כל הכבוד! כל-כך נעים לראות איך אנשים מגיעים לדרכי חשיבה של הנק!
 

אני: אבל... אוף, לא חשוב. ומה העניין עם נקניקיות?
 

מרי (מסמיקה)
 

ג'ון: נקניקייה בתוך לחמנייה, לא למרוח כלום. כך רוצה הנק. כל השאר אסור.
 

אני: ומה אם אין לי לחמנייה?
 

ג'ון: נקניקיה ללא לחמנייה - אסור בתכלית האיסור.
 

אני: ועם חמאה גם אסור? ומה עם קטשופ או מיונז או חרדל?
 

מרי (מחווירה)
 

ג'ון (צורח): בוא'נה, שמור על הפה, טוב? כל רוטב נמרח – אסור בהחלט, מה קשה פה להבין?
 

אני: אז ערימה ענקית של כרוב כבוש עם נקניקיות קצוצות – לא בא בחשבון?
 

מרי: (סותמת את אוזניה עם אצבעות) לה-לה-לה-לה-לה, אנ'לא שומעת כלום.
 

ג'ון: זה כל כך מגעיל, שרק סוטה מוחלט יכין אוכל כזה לעצמו! איך אתה לא מתבייש?
 

אני: זה באמת טעים! אני מכין ארוחה כזאת כמעט מדי יום!
 

מרי (מתעלפת)
 

ג'ון (תופס את מרי): אם הייתי יודע שאתה מהסוטים האלה, לא הייתי מבזבז שנייה מזמני! כשהנק ידפוק'ך מכות רצח, אני אעמוד לי בצד, אספור את הכסף, ואלעג לך! ובינתיים – אני אלך לנשק את הנק בתחת במקומך, יא חסר לחמניות, יא חותך נקניקיות כרובתי אחד!!!

ג'ון גרר את מרי למכונית שעמדה ליד הבית והם נסעו.